resumo de vida
Há 8 anos
domingo, 19 de dezembro de 2010
Esse é o meu momento...
Nada de irresponsabilidade, mas sem muitos planos...
Não vou sofrer pelo que não vale a pena...
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Banda Plano X-Wherever You Will Go The Calling-Itupeva
0 comentários Postado por ॐ Paula de Gaia ॐ às 01:28Banda da cidade de Jundiaí... Amo essa música e o Marcelo manda muuuuito bem.
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Acordei atrasada hoje... Melhor, acho que nem acordei ainda, se é que dormi. Acho que estou meio confusa...
Estive lendo todas as postagens deste blog e, tem coisas que nem sei de onde saíram e foi bom ver as minhas emoções passadas... Nem acredito que conseguia ter esperança, ver luz muitas vezes, vivendo como estava.
Eu sou meio maluca mesmo, ou devo ter protetores fantásticos junto de mim... Tadinhos, tenho dó deles, por terem que me acompanhar, ver minhas loucuras e só fazerem me ajudar.
Mas sou uma pessoa de muita sorte. EU SOBREVIVI.
Sobrevivi a tormentas que eu penso e dá até frio na espinha. Mas, fui capaz...
Então quem sou eu para dizer que não vou conseguir passar essa fase que se apresenta??
Não vou precisar fazer loucura nenhuma para vencer.
Já venci, já vi, já vivi... E fiz tudo de novo, vivi, vi e venci.
Não será difícil ter paciência se eu não me esquecer de uma graaaaaaaaande verdade.
EU SOU O QUE EU SOU.
E eu sei bem o que isso significa e que verdades moram nestas palavras.
Sou grande e minha vida é mágica.
Eu escolho viver o milagre da minha vida.
Um dia cheio de luz e amor.
Para nós.
domingo, 5 de dezembro de 2010
Estou sobrevivendo, mas sobrevivência não é VIDA!!!
Voltando a escrever com novas emoções...
Voltando a escrever com novas emoções...
Ando pensando muito sobre o que significa a primeira frase deste post, e não estou gostando das conclusões sobre ele... Começo entender os ensinamentos da minha vida toda, quanto a avaliar nossas provas com os ensinamentos que nos são passados durante cada minuto que estamos vivos. É como numa escola mesmo, cada hora fica mais pesado, mas a atenção leva ao ensinamento, às experiências, nada tem que ser esquecido porque mais cedo ou mais tarde virá a prova.
É o que tem acontecido comigo... Muitas experiências que passei nos últimos anos teem sido postas à prova neste momento.
Descobri que estou SÓ.
Passando por dificuldades, nas quais só tenho eu para resolver.
E o Universo tem colocado a minha frente soluções para tudo, mas com necessidade de mudanças radicais, e infelizmente não aprendi a deixar de ter MEDO. Não consigo tomar decisões que deixem de lado as necessidades dos que dependem de mim, e eles também só tem a mim. Por mais que as demonstrações de amor ocorra com relação a eles, estamos jogados à própria sorte. As demonstrações de amor, parecem falsas, parecem serem fruto de um egocentrismo acentuado, um demonstrar que "eu amo você, mas você tem que fazer o que eu quero". Vivi isso durante 17 anos e sei como é.
Tenho socorro parcial previsto... Mas parece tão distante, não será fácil atravessar esse mês.
Tenho me envolvido cada vez mais com meu trabalho na FRALUZ (http://www.fraluz.org.br/), me deixa feliz saber que alguém confia em mim, vê potenciais que eu ainda não me toquei...
Tenho trabalhado com o grupo Cigano da FRA, às quartas feiras, e é incrível como colocam em minhas mãos responsabilidades sobre aquilo que não sabia que seria capaz, e tem dado tudo certo, meu trabalho tem rendido frutos fabulosos.
Eu amo demais as pessoas de lá, tem alguns que não gostam do meu jeitão... Mas, enfim, quem agrada todo mundo?? Eu sei que as pessoas certas confiam em mim e tem colocado chaves preciosas em minhas mãos, às vezes até fico espantada quando me falam que sou capaz de coisas que nunca imaginei, mas essa é minha realidade entre aqueles seres da FRA, sei que eles são como eu, veem além daquilo considerado normal entre as pessoas.
E eu adoro isso... Tenho acordado para muitas coisas.
Masssss, quanto mais ensinamentos, quantas mais experiências... Não posso esquecer que tudo será colocado à PROVA.
Quero desenvolver em mim a PACIÊNCIA... Eu acredito que é a chave deste momento, porque senão faço besteira... E tenho seres que dependem de mim, que confiam em mim, que acreditam em mim como espelho de FELICIDADE e CORAGEM.
Não posso perder a fé, a esperança... Porque é minha essência, sem eles não sou ninguém...
Como diz Mário Quintana, "Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...". Acrescento a isso, que além de palavras, atitudes de desencorajamento, que não são mais que uma extensão da vida que estava levando, um não cansar de tentar me provar a minha incapacidade para tudo, porque quando não aceitam nossas capacidades para coisas específicas, que são importantes para nós, nos dizem que somos incapazes para todas as outras. Tentaram fazer com que eu perdesse minha MUITEZA (rs).
Mas, eu sou um bicho que atrai acontecimentos mágicos, não posso esquecer disso... As coisas são reveladas para mim com muita rapidez, tanta que ás vezes até assusto!!
E eu escolhi a vida presente, se foi possível é porque tenho capacidade para cuidar dela.
Tive uma proposta que pode mudar tudo na minha vida, mas implica em abrir mão do que acredito essencial... Mas as dificuldades teem sido tantas, que não sei...
Quero ter paciência para ver como fica...
A partir de Janeiro de 2.011, poderei traçar algumas diretrizes, então só me resta ter paciência...
Vou parar por aqui...
Beijos e muita luzzzzzzzzzzzzzzzz...
Estou sozinha, massssssssss...
Ainda não perdi minha muiteza!!!!
terça-feira, 16 de novembro de 2010
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
.
Novidades??? Sim...
Finalmente me separei, mas já me deparei com a primeira briga após esse fato.
Pensei que seria fácil... Mas pensei assim porque acreditei em algumas estórias que me contaram sobre, "pode contar comigo! Sou um cara legal, do bem..." Ah tah... Me engana que eu gosto! A minha vida é mágica, as pessoas tem que mostrar sua verdadeira face mais cedo ou mais tarde... Enfim, quanto a isso, vou fazer o que tem que ser feito... Tudo BONITINHO no papel.
Fora isso tudo, estou bem... Estou feliz, dormindo melhor, numa cama de verdade e principalmente vendo o horizonte, sentindo minha energia fluindo bem, dentro da minha casa.
No sábado passei por uma sintonia de medo... Medo... Medo de ser um desastre, medo de não dar conta... Mas durou somente até domingo á noite, quando tive certeza que fiz a coisa certa... Que realmente eu estava com a pessoa errada...
Beijos e muuuuuuuuuuuito amor
É isso aí...
P.S.: Ah... Descobri uma nova expressão assistindo "Alice ..."
AINDA NÃO PERDI MINHA MUITESA.
SHOW.
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Essas duas últimas semanas tem me mostrado dias de muitos acontecimentos... Parece-me que quando me aproximo do céu, literalmente deixo a Terra... Fico bem espiritualmente e acontecimentos terrenos, como o trabalho, me atribulam...
Conheci uma Casa Espírita, chamada Caminho dos Essênios, no Sumaré e amei... Fui levada para lá para continuar meu caminho... Me abri novamente para a energia espiritual, eu não posso negar que sou um ser contemplativo, auditivo e muito visual, então preciso, neste momento, estar num lugar que me eleve aos céus.
A minha vida estava muito difícil e eu não conseguia ver saída, só me sentia sendo usada, sugada por alguns seres encarnados e desencarnados à minha volta, e me vi de novo me sentindo ir.
Mas, novamente me provaram que não estou só e fui levada para conhecer a Casa.
Fui nos dois últimos sábados e foi como se uma chuva de bençãos caísse sobre mim, passei por duas circunstâncias muito difíceis, mas eram necessárias.
Não tenho que saber tudo, não sou senhora do mundo e sequer sou dona das minhas emoções, tenho muito a tirar de mim e vai sair, nem que seja aos berros... Sei que ainda vou passar por muitas situações embaraçantes, que me deixarão no meu último limite, mas será necessário, eu sei...
Eu comecei a movimentar as energias, agora tenho que estar pronta para tudo.
Nesta Casa tem cursos sobre a Espiritualidade... Fraternidade Branca, Kardecismo, Umbanda... Enfim é uma casa Universalista... Do jeito que eu amo.
Mas quanto ao meu trabalho no Tribunal, está tudo muito confuso e essa semana, depois do feriado vou pedir ajuda a uma pessoa que o Luiz, meu chefe, me indicou.
Enfim, novidades...
Pensei que estava fadada à mesmice...
LUZ E AMOR...
EU AINDA ESTOU AQUI.
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Ontem dormi quase o dia inteiro. Não tinha muito a fazer, tinha que estudar... Fazer reiki nos meus queridinhos... Tinha que ler e continuei pelo livro que o Pai Jacó me mandou ler num sonho que tive, onde ele me mostrou a realidade da minha vida... Vou ler este livro, acredito que trará muuuuuuuuuitas coisas boas e muitas mudanças para mim....
Minha sensação hoje é de calma, como se alguém me pedisse para estender a mão e ir... "Venha comigo, vou dar-lhe um presente..." É esta a sensação...
Estou feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz que nem conto. O Eclipse de ontem me fez bem, durante ele eu estava dormindo... Só sei que fez beeeeeem.
Vou continuar curtindo esse dia... Vou estudar mais o livro e fazer as coisas aqui em casa...
Ainda não sinto vontade de sair.
Bjs, luz e muuuuuuuuuuuuuuuuuuito amor.
domingo, 4 de julho de 2010
Me sinto estranha, apesar da esperança ser a melhor parte de mim neste momento... É como se bem no meio da tormenta, pudesse avistar a campina, lá adiante com sol...
Você sabe, a tempestade com o tempo contado, mas aquela sensação estranha...
Estou prestes a dizer: - Passou, tudo passou...
Este é o meu momento....
Luz e amor.
terça-feira, 15 de junho de 2010
Essa noite, tive umas revelações muito malucas... Tive de novo aquela sensação nas mãos e me pus a escrever... Saíram algumas coisas que não esperava...
EU SOU IMPORTANTE...Mas no sentido espiritual, de realização de projetos e no tramitar da vida que me rodeia...
Tenho que saber disso, tenho que me convencer disso...
Não para os outros, mas para mim...
Mas o teor da mensagem que recebi não vou publicar. Não tenho autorização.
Beijos, luz e muuuuuuuuuuuuuito amor.
terça-feira, 8 de junho de 2010
Uma do poeta...
Hoje acordei diferente...
Tive alguns sonhos, dos quais não me lembro, só que conversei muito com alguém...
Ontem de manhã escreve um email decisivo, coloquei tudo o que estava sentindo e as certezas que tenho na vida e mandei para quem de direito. Espero que minha mensagem tenha sido entendida, pois estou cansada desta inércia forçada...
Preciso fazer algo por minha vida e fico presa como que uma bola de ferro estivesse em meus pés. Não é só minha vida emocional que está parada, é tudo!!! Não estou feliz por não ter como executar algumas coisas e por outro lado quero estar somente com meus filhos para fazer as coisas acontecerem, não vão mais me usar... Me recuso a ser usada de novo, fazer as coisas e depois ter que pagar por tudo sozinha, mas o que tem que ser feito farei sozinha, sem ninguém para ganhar ou perder junto comigo, somente eu e meus filhos. Não divido mais nada com quem não merece...
Ontem fui a uma reunião na Fraluz... Pois é: FRALUZ... Estou voltando... Não consigo viver sem aquele povo. E me faz muita falta dividir minha energia, era muito bom o contato com todas as pessoas que procuram a casa para auxílio, muito bom... O calor que as pessoas passam; eu preciso de gente, preciso deste contato... Preciso de gente perto de mim, não quero ter medo delas, quero gente para poder abraçar, ficar perto... E meus amigos trabalhadores que eu amo. Não fui bem recebida por algumas pessoas, mas já esperava por isso. Sei que alguns não me aceitam, porque fui intransigente, irresponsável e até mesquinha com relação aos trabalhos e aos mestres que dão os cursos lá, não dei o devido valor e respeito a eles, frequentando seus cursos como deveria e levando tudo mais a sério, fui irresponsável mesmo. Mas agora volto diferente, meu mergulho nos últimos 8 meses foram definitivos para determinar algumas coisas, para finalizar um ciclo. Antes da Festa Cigana, já havia decidido que voltaria, comentei até com a Vera que tinha uma surpresa para ela depois da Festa... Volto no Grupo Cigano, mas quero falar com Jacó para ver se ele me aceita com ele de volta a cada 15 dias... Estou com muitas saudades de Jacó, até choro quando lembro dele...
Vou levar um presente para ele quando voltar, algo muito especial que encontrei na Praça da Liberdade... Uma Rosa do Deserto, acho que ele vai gostar muito... Vou comprar uma para a Vera também, tem tudo a ver com o povo cigano, é a pedra deles.
Mas, hoje minhas emoções estão estranhas...
Vou observar os acontecimentos, se houver novidade coloco aqui...
Muuuuita luz e amor.
segunda-feira, 7 de junho de 2010
E para dizer que estou bem...
As coisas não caminham, não sei tomar atitudes drásticas... Fico esperando, esperando, esperando...
Continuo nesta estação, onde não passa trem algum... E vou ficando....
Temo qualquer hora passar um trem qualquer, eu entrar e não ter vontade de olhar para trás... Mas só tem uma coisa... Eu não vou sozinha...Bjs, luz e muuuito amor.
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Estou a cada dia me sentindo mais cansada. Os sintomas físicos são muito evidentes, é como se fosse virar a pó a qualquer momento... Não estou sabendo o que fazer. Não tenho vontade de sair de casa, nem sequer de sair no quintal... Parece que minha vida está se esvaindo, escorrendo pelos meus dedos.
Não consigo mais ver minha vida assim. E a vontade de tomar uma atitude drástica é muito presente. Mas sei que vou magoar muito a algumas pessoas. Mas essa é a vida, a minha vida...
Não posso querer me perder de novo.
Preciso tirar a responsabilidade do meu futuro das mãos dos outros.
Luz e amor, mas com muito sono.
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Nossa... Há quanto tempo não coloco nenhum post neste blog... Desculpem-me...
Mas hoje tenho algumas coisas a dizer...
Parei para pensar porque é tão difícil tomar algumas decisões e o que torna isso tão desgastante... Não que eu tome decisões com facilidade, mas o fato é que quando as tomo já pensei por muito tempo sem que ninguém notasse, acho eu, então parece que tudo é inesperado, é, sei lá, por impulso... Mas não é... Quando percebo que algo está estranho, começo a observar tudo ao meu redor e os meus sentimentos, minhas emoções diante do fato...
Estou falando do meu casamento...
Às vezes, ouço palavras que me fazem sentir muita culpa... Como se a esta altura do campeonato a atribuição de culpa fosse resolver alguma coisa... Mas enfim eu sinto isso e me deixa muito mal e os efeitos colaterais disso em mim é SONO, muito sono... Duuuuuuuurmo muito... Acredito que para não pensar, para parar de me machucar...
Sempre acreditei que seria fácil uma separação... Num certo dia, diante de uma vida insatisfatória, o casal chega a conclusão que não dá mais e cada um vai para o seu lado... SONHO... Tem sempre aquele que acredita que milagres podem acontecer, que de uma hora para outra todas as mágoas, os problemas e pior, os vícios podem desaparecer...
Eu tenho que confessar, carrego muita mágoa dentro de mim e sei que é uma necessidade mais que urgente começar a trabalhar isso... PERDOAR... Mas perdoar não significa elas simplesmente sumirem, bem como suas consequências... Perdoar, para mim, significa saber conviver com o fato sem mais sofrer ou atribuir culpa, aceitando as coisas que mudaram devido ao ocorrido com racionalidade... Acredito que é assim que vejo o perdão... É não mais permitir aquela dor lá no fundo, o arrependimento do tempo vivido, como se a ele fosse somente atribuído os problemas, deixando que se torne tempo perdido... Também foram vividas muitas coisas boas, muitas experiências... Mas fomos adaptados num certo período de tempo, moldados mesmo, com tuuuudo o que foi vivido de bom e de ruim... Mudamos com as experiências, sejam elas quais forem...
Continuar caminhando, até mesmo partir faz parte de um processo que decorre de toda a somatização das experiências...
Podemos mudar de opinião, sim... A qualquer hora podemos mudar o foco... Olhar em outra direção... A vida, pode sim, pedir outras experiências...
Estive conversando com um amigo, o Doutor Adermir, sobre a minha separação... E falamos de modo mais teorizado o que o Luiz Fernando em seus cursos já havia explicado... O primeiro fala de jogos psicológicos e o segundo de lei da atração... Em suma, é que atraímos para nós o que nos falta... Nos apoiamos quando o outro possui uma qualidade que nos falta... Aí, o que acontece quando adquirimos ao longo do tempo aquela qualidade que nos faltava e o outro estava alí somente para suprir??? FATAL!!! O outro torna-se presença inútil...
Crescemos, isso é fato!! Todos os dias o Universo coloca diante de nós experiências, lições e nos cobra de forma dolorosa quando nos esquivamos das que já, teoricamente, aprendemos... Vivemos por provas toda hora, todo momento somos pego em experiências repetidas, e se não percebermos isso cairemos sempre nos mesmos erros, e o sofrimento é cada vez maior, porque gera a culpa de que teríamos que saber o que fazer, e não fizemos nada...
Neste momento vivo o dilema da separação ser conhecida pela família, de não saber o que foi dito na minha ausência, se foi compreendido por todos que isso é um fato que amadureceu, não aconteceu de uma hora para outra... Não acordei num dia e simplesmente decidi que meu casamento acabara... Faríamos 17 anos de casamento no próximo mês e os últimos 11 foram muito difíceis, estive muito só para resolver tudo, absolutamente tudo... Sentia um peso enorme sobre minhas costas e em muitas ocasiões não soube o que fazer e achava que dinheiro poderia resolver tudo... RESULTADO... Dívidas e mais dívidas, as quais não sei o que faço... Mas sei que já me desvencilhei de problemas financeiros caóticos, então é só pedir muita sabedoria a Deus, Ele não me nega nunca isso, sempre me apóia... Mas não nego que tenho muita confiança no futuro, que sinto que sou capaz de superar tudo isso... Sei que a ajuda virá em momento oportuno e, como sempre, de uma porta que jamais imaginaria que seria aberta...
A minha vida é assim...
Os ventos sopram... Veem as brisas... As tempestades... E as nuvens sempre se dissipam, sempre vão embora... Meu SOL nunca deixa de brilhar... Minha vida sempre foi MÁGICA...
Acho que porque nunca deixei de acreditar nos pequenos milagres...
AMO VIVER...
AMO ESTAR AQUI...
E serei sempre LUZ e AMOR.
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Passei por momentos nos quais pensei que as nuvens não se dissipariam, que viveria a ver um tempo cinza todos os dias...
Devagar, as nuvens foram passando... E foram se aproximando de mim seres maravilhosos, que vieram e deixaram suas marcas... Vieram e me relembraram de tempos de outrora, nos quais eu tinha asas enormes que me levavam a lugares e perto de outros que, também, precisavam de minhas marcas e da luz própria do meu ser...
E eu acordei, me levantei da imensa solidão que me lancei e me juntei a eles nesta jornada de luz e amor.
Vejo sob mim, neste momento, um período de imensa tormenta... Mas já não faço mais parte dela, estou sobrevoando e observando...
Não me deixo mais abalar pelo mundo sombrio...
Deixei as minhas marcas, assim como recebi as marcas daqueles que me cercaram nas circunstâncias que agora abandono...
É a nova vida que me acena...
E muitas das marcas que recebi, trouxeram experiências que não quero nunca mais viver...
Não serei nunca mais a mesma...
Pois, a vida é para isso...As experiências são para isso...
Para nos fazer fortes, para nos trazer a tona, para que não fiquemos submersos na ilusão da solidão, da ignorância e do desperdício de dias, meses e anos... Desperdício de vida...
Acordei... Estou viva...
EU SOBREVIVI, graças àqueles que acreditaram e não desistiram de mim... E me ajudaram para que eu mesma não desistisse de mim...
OBRIGADA AOS MEUS VERDADEIROS AMIGOS...
Aos meus irmãos de jornada, aqueles que tem o mesmo amor correndo dentro de si...
Porque eu serei sempre LUZ e AMOR...
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Hoje, caiu a ficha...
Percebo que minha vida precisa de reforma...
Não estou conseguindo olhar adiante e sentir que posso continuar caminhando. Estou carregando minha vida como se estivesse portando um grande, pesado e tedioso fardo...
Preciso respirar, sentir o sol, o vento e sentir principalmente que posso seguir adiante, que não estou só...
A solidão já não faz parte da minha vida a muuuuuito tempo.
Consegui estar convicta da minha responsabilidade acerca de tudo que cerca, tanto felicidade quanto infelicidade e a certeza de que a mudança está nas minhas mãos...
Sinto que vou magoar muitas pessoas, que perderei outras que outrora foram muito importantes para mim...
Mas sem isso continuarei imaginando, sonhando, idealizando um mundo perfeito, sem fazer nada pelo AQUI e AGORA...
Eu sou uma pessoa especial, eu sou um ser de luz...
EU SOU A LUZ DA MINHA VIDA, AQUI E AGORA.
E como diz meu amigo OSHO...
E como diz meu amigo OSHO...
"Sempre que houver alternativas tenha cuidado. Não opte pelo conveniente, pelo confortavel, pelo respeitável, pelo socialmente aceitável, pelo honroso.
Opte pelo que faz o seu coração vibrar. Opte pelo que gostaria de fazer, apesar de todas as consequências."
OshoOpte pelo que faz o seu coração vibrar. Opte pelo que gostaria de fazer, apesar de todas as consequências."
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Hoje fiquei felicíssima por encontra no blog Luz de Gaia a canalização de Kryon do dia que eu estive no Evento de Aniversário...
veja aqui...
Pude me deliciar de novo com suas palavras magníficas...
Muuuuuuuuuitos beijos, luz e amor...
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Nossa, que difícil entrar para postar...
Ontem minha energia estava no pé, dormi, literalmente o dia todo... Pensei que ficaria a noite toda acordada, mas não... Dormi muuuito também...
O que será isso??
Soube de algo ontem que me deixou um pouco triste.
Minha amiga Adriana vai se afastar da Fraluz...
Estou, também, a alguns sábados longe de lá, mas não estou me aguentando, estar longe da Fraluz é como estar longe de mim mesma, longe do caminho de luz que descobri aqui na Terra. Amo muito as pessoas de lá... Mas não sei como será, o Pai Jacó deve estar doido da vida comigo...
Mas tenho que estar longe por um tempo, preciso resolver algumas coisas relacionadas á materia, e são coisas que só eu posso resolver... Coisas que deixam, instáveis, minha busca espiritual...
Haverá mais um Evento com Kryon e Metatron no final do mês... Estou doida para ir, vamos ver se dá... Se dará, neste evento, a continuidade dos trabalhos iniciados no do dia 09 que eu fui...
KRYON, METATRON.... ME LEVEM!!!
Bjs, muuuita luz e amor.
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
Foi ontem meu encontro com Kryon e Metatron...
Foi magnífico, nunca imaginei que estar presente em canalizações fosse tão mágico... Sentir a energia desses seres de luz e estar como se estivesse em sua presença pessoal.
Eu, particularmente, tinha um "quê" com Metatron, desde que montei o outro blog, www.dhanadegaia@blogspot.com/ e passei a conhece-lo através das canalizações...
Mas pessoalmente, como disse Ginaiá, é MÁGICO...
Amei demais...
Foi feita uma vivência, na qual fizemos a sincronização de alguns chakras, os inferiores, com os portais já abertos até este momento... Vamos ver como serão os próximos dias...
Durante a canalização de Kryon, ele, entre muuuuitas outras coisas, falou sobre esse nosso encontro, que ele já havia dado a chave a alguns de nós já há algum tempo e me lembrei de um fato que aconteceu na minha vida há uns 5 anos...
Saindo do banho e entrando no meu quarto, me vi em um corredor onde haviam três portas e em minha mão uma chave... Quando isso aconteceu fiquei super confusa, porque sabia que não estava sonhando, já que havia acabado de sair do banho... Foi muito estranho porque senti a emoção de não saber que porta abrir, voltando em mim...
Me lembrei disso, quando ele falou sobre a chave...
Pois é, ontem fui muito legal... É bom saber que existem mais malucos como eu...
Amei demais a Ginaiá, a canalizadora de Kryon e Metraton no Brasil...
É isso, por enquanto.
Beijos, muuuita luz e amor.
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Já começa a madrugada e não consigo dormir, estou hiper ansiosa...
Amanhã vou participar do Encontro com a Família Kryon...
Vou a esse evento graças às "coincidências" malucas que sempre ocorrem na minha vida.
Comentei aqui em casa que tinha muita vontade de participar de algum evento de canalização com Kryon, mas sabia que "neste" momento não daria e fiquei naquela vontade...
Comentei aqui em casa que tinha muita vontade de participar de algum evento de canalização com Kryon, mas sabia que "neste" momento não daria e fiquei naquela vontade...
Ao visitar um blog amigo, vi o banner do Evento "Kryon no Brasil" no Shopping Villa Lobos e resolvi mandar um email pedindo informações, me responderam que não daria para participar porque já estavam esgotadas as vagas, mas enfim colocaram meu nome numa lista de espera... Até tirei da cabeça, imaginei uma lista de espera deeeeeeeeeeeeeeeeeeste tamanho e eu perdida lá no finzinho, porque esse evento é muito disputado...
Aí recebi um email esses dias dizendo que conseguiram abrir mais 5 vagas, que eu estava entre os inscritos e se ainda tinha interesse em participar... Imagina, eu interesse!!!!... Claro que confirmei minha presença e é amanhã... Estou com frio na barriga, porque adoro essas coisas de canalizações e mensagens interdimensionais...
Vamos ver como será...
Vou tentar dormir...
Beijos, luz e amor sempre.
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Mas, perdi minhas asas...
Ás vezes as vejo nas minhas costas e sonhar que posso voar é rotina.
Quando assisti "Constantine", amei as asas do Gabriel, não seu destino, mas as asas...Quando ele aparece e abre, "vupt", nossa!!!
Já pensou eu aparecer e "vupt"...
Ai, ai...
Apesar que ninguém estranharia...
Só faltava isso, a Ana Paula sair voando!! rsrsrssrsrs.
Todos me acham meio maluca, bruxa, alienígena, entre muitas outras coisas estranhas...
Todos me acham meio maluca, bruxa, alienígena, entre muitas outras coisas estranhas...
Mas faço por merecer. Nasci meio diferente, acho que cai do céu... Se bem que poderia esconder algumas coisas, mas não faço questão...
Acredito que as asas que vejo não são minhas, não... São daqueles que não desistem de mim e que não cansam de me proteger e me guiar... Tenho uma dó deles, sou instável demais... Devo dar um trabalhão!!!
Acredito que as asas que vejo não são minhas, não... São daqueles que não desistem de mim e que não cansam de me proteger e me guiar... Tenho uma dó deles, sou instável demais... Devo dar um trabalhão!!!
Obrigada meus lindos anjos, por não desistirem de mim, um dia prometo, tomo jeito!!
Beijos, luz e muuuuito amor.
Sobre mim...
- ॐ Paula de Gaia ॐ
- Cidadã do Universo. Aqui, talvez seja eu apenas um grão de areia desta imensa praia. Eterna buscadora de esperança e luz. E vou distribuindo com meus blogs os fragmentos das estrelas que vou encontrando pelo caminho. Estrelas que vem, trazendo conhecimento para ajudar-me a caminhar... Sou assim, vou iluminando aos poucos o caminho que vou pisando... E sempre olhando bem fundo nos olhos dos anjos que Deus coloca no meu caminho. Me levando onde minha presença for bem vinda...
Eu no Face...
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Somos todas mulheres!Há 9 anos
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Não sou poeta...Há 13 anos
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